לכל הגולשים שלום,

יש לי אתר תדמית חדש בו אתם מוזמנים להירשם, להשאיר פרטים ואצור עמכם קשר על-מנת לעזור לכם ולייעץ לכם. אני כאן בשבילכם. כתובת האתר שלי היא: http://www.Dr-Love.co.il.

לא מאמינים ששיחת ייעוץ ראשונה חינם? נסו אותי.

הפרידה הראשונה שלי

הפרידה הראשונה שלי

מיומנו של אומן משיכה וזוגיות

כולנו טועים לפעמים. החלטתי לפתוח את המאמר במשפט הזה מסיבה מאוד ברורה. גם גדול עורכי הדין יכול לצאת עם ראש מורכן בסיומו של תיק מסובך, גם מספר אחד בשיווק בעולם יכול לצאת מבית לקוח מבלי למכור אף לא מוצר אחד. כך גם גדולי אומני הפיתוי, המשיכה והזוגיות יכולים למצוא את עצמם נזרקים ממערכת יחסים.

היו לי פרידות רבות. ככל שרבות מערכות היחסים בחייך כך רבות גם הפרידות. מתמטיקה פשוטה. אך "הפרידה הראשונה שלי" מתייחס לפרידה אחת ספציפית שבה בפעם הראשונה לא אני הוא זה שמסיים את הקשר. הרעיון הוא שמדובר בפגיעה חדה באגו של אומן משיכה וזוגיות. ברור שפרידות נוספות שלא אני אזום יגיעו עוד הרבה. הראשונה מבשרת על הבאות, אך מדובר בראשונה. והיא הכואבת ביותר. אם יש דבר שיכול להכאיב לאומן פיתוי, משיכה וזוגיות מעבר לפרידה שלא הוא יוזם, זוהי פרידה שהוא לא יוזם ובנוסף שם באה לו בהפתעה. אחד הדברים החשובים ביותר שעליך לדעת בתור אומן פיתוי משיכה וזוגיות זוהי הרמה שבה בן זוגך מעוניין בך ובאיזה שלב הוא נמצא במודל משיכה/אהבה/התאהבות.

השאלה שהכי מעסיקה אותי מאז הפרידה היא "איך לא ראיתי את זה בא?". בתור אחד שמתעסק זמן רב כל כך בתחום ודואג לדעת בכל נקודת זמן באיזה מצב נמצאת בת הזוג שלו, מדובר בפגיעה כואבת. אין דבר כואב יותר מאשר לאכזב את עצמך. מה שאני רוצה להגיד במאמר הזה זה שלא משנה כמה נדע וכמה נחפור בתחום הזה ובכל תחום אחר, תמיד נעשה טעויות, תמיד יקרו פאשלות, ותמיד יהיו מצבים שנתאכזב מעצמינו. הדבר השני שאני רוצה להביא במאמר זה את דרך ההתמודדות עם דברים מהסוג הזה. יש כאלה שאומרים שאחרי פרידה כואבת (אחרי שנזרקת) רצוי כמה שיותר להתעסק בדברים אחרים וכמה שפחות לחשוב על הקשר שהיה, על בן הזוג שאבד והעבר המשותף. אני חושב שזה נכון. אבל אם אנחנו מסתכלים על מערכת היחסים על מנת להבין מה היו השגיאות שלנו ומה עשינו לא נכון שהוביל בסופו של דבר לפרידה. אנחנו בעצם מונעים את מלכודת סימן השאלה (עליה דברתי במאמר קודם) ויתר על כן, גם יוצאים עם תובנות למערכת היחסים הבאה.

הייתי ממליץ לכל אחד לעשות דו''ח תובנות שלאחר פרידה, דחייה או אפילו דייט מוצלח. הסיבה היא שתמיד יש מה לשפר, אז מדוע לא ללמוד מהעבר, להסיק מסקנות ולהפיק לקחים? אין סיבה. לעתים ניוותר עם מספר אפשרויות שונות ולכן יהיה קשה לנו להסיק מסנה ולהפיק לקח. במקרה כזה עדיף שלא לשער ופשוט להמשיך הלאה. ללמוד על העניין הספציפי הזה אחרי שנעבור עוד כמה קשרים וניווכח כי הדבר חוזר על עצמו. במידה והוא חזר על עצמו ניתן להתחיל לבדוק אפשרות לגילוי של גורם דחייה, משיכה או פרידה. למשל קשה לי לומר שלארגן חופשה רומנטית באילת שבועיים אחרי חזרה לאקסית גם אם היינו איתה זמן רב בקשר הקודם זו טעות. מצד אחד התגלה לבסוף כי הרעיון מעט הלחיץ אותה. מצד שני יתכן כי ללא קשר רצתה להיפרד אך יחד עם הלחץ שזה יצר זה גם ריגש אותה ולכן החליטה לדחות מעט את הפרידה. משום שאני לא יכול לדעת ב100% אלא רק ב80% אעדיף כרגע שלא להחשיב זאת כטעות ולקחת זאת כלקח למקרים דומים שיקרו בעתיד. מאידך, אני יכול לומר בוודאות כי הקושי שלי בלחשוף רגשות ולהודות בתחושותיי לגבי בת הזוג שם רגל ליחסים. זאת אני יכול לומר מבלי לחשוב פעמיים משום ששמתי לב לאורך כל הקשר כי העניין הטריד את בת זוגתי היוצאת מהרגע הראשון שיחסים בינינו עלו שלב ועד תומם במגמת עלייה שלא הסתיימה עד הפרידה האחרונה.

לכך אני רוצה להסב את תשומת לבכם. חשוב מאוד מסיום שלב החיזורים ובמעבר לשלב הזוגיות לשים קיו הפרדה ברור ומובהק בנושא הבעת רגשות. לדעת לשים את האגו בצד ולהתחיל להביע את רגשותיכם ותחושותיכם אודות בת הזוג כבר מתחילת הקשר ברמה, אף ברמה מועטה אך במגמת עלייה. חשוב להביע את הרגשות, אך גם לא להגזים. פנתה אלי בימים האחרונים נערה  שמצאה לטענתה את מי שיכול להיות האד שלה. אך היא מבולבלת וחושבת לוותר ולהמשיך הלאה. כששאלתי אמרה כי האחד הפוטנציאלי שלה אמר לה מעט אחרי שהכירו כי הוא אוהב אותה. דבר ראשון חשוב לציין כי אהבה היא דבר שבא לאט. הוא אכן ניקשר וניקשר מהר. לאהוב קשה לי להאמין שהוא באמת אוהב. לדעתי הבן אדם לא כל כך מבין את הגבול הדק שבין משיכה גופנית ונפשית קלה לבין אהבה. עקב כך הוא קורא בצורה שגויה את רגשותיו ומבלבל את מחוזרתו בהצהרות שווא. חבל. חשוב להתחיל עם ביטוי רגשות בתחילת הקשר הזוגי אך חשוב יותר לעשות זאת בהדרגה. בקשר ובשנה הראשונה במיוחד הטיימינג הוא מרכיב חשוב ביותר במשחק ובסופו של דבר עלול להכריע במערכה. זיכרו לבטא רגשות, תחושות ומחשבות אך עשו זאת בתבונה.

לסיכום: חשוב מאוד לבצע ניתוח של כל דייט ומערכת יחסים. זאת על מנת שנוכל להפיק לקחים ולדעת מה עלינו לשפר, וכן גם מה עלינו לשמר. בנוסף למדנו כאן שיעור חשוב מתוך ניתוח הפרידה שלי. לשמור תמיד על הבעת רגשות על מנת למנוע מצב של חוסר ביטחון בקשר שהולך ומתגבר אצל בני זוגינו. יחד עם זאת למדנו שביטוי רגשות רבים מדי וחזקים מדי בשלב מוקדם מדי גם הוא עלול לחבל לנו בקשר ואף להכריע את סיומו. מקווה שעזרתי לכם בדבר או שניים.

להתראות במאמר הבא. =]

----------------------------------------------------------------

הגבר המושלם שלי.... שלי?

הנערה שהתקשרה אליי נשמעה לחוצה ללא סיבה ברורה: "הוא חתיך ורומנטי ולא חסר לו כסף. הוא קונה תכשיטים וחופשות רומנטיות מדהימות. והוא..." בנקודה זו הפסקתי אותה. "הבנתי. את מוכנה להגיע לבעיה?" שאלתי. "אבל זו הבעיה. הוא קונה את כל הדברים האלה ואני לא מצליחה להבין מה הוא עושה איתם".

הסוד לקשר ארוך טווח

כמה טיפים כדי לשמר את האהבה בקשר, לשמר את התשוקה ואת המשיכה ולהשתחרר מתחושת ההרגל והסתמיות של הקשר. הסוד לקשר חזק ויציב לטווח ארוך!

כך תחזירי לעצמך את האקס - חלק 1

לכל מי שקוראת את הפוסט חשוב לקרוא קודם את הפוסט "גורמי המשיכה" על מנת להבין טוב יותר את תוכן הפוסט הנוכחי. למי שכבר קראה את הפוסט ההוא... הממ... פשוט שתהיה קריאה מנה. :)

סיבת הפרידה מאוד חשובה כשמדובר בנסיון להחזיר את מערכת היחסים. חשוב להבין מדוע התרחשה הפרידה לפחות מבחינתו (במידה והוא יזם את הפרידה). השלב הראשון בהחזרתו אליכן תהיה בהבנה שלכן עם עצמיכן מה הסיבות שבגללן הוא החליט לעשות צעד כזה. אפשר באופן גס לחלק את כל הסכסוכים, הריבים והפרידות לשלושה. הסוג האוהב שבו סיבת הסכסוך או הפרידה היא על רקע של אהבה וחיבה כמו "המרחק קשה לי מדי", או כשלאחד מהצדדים קשה להתמודד עם הקנאה, ועוד. הרעיון הוא שבסוג הזה בדרך כלל ניתן לפתור את העניין בעיקר כי מדובר במצב שבו האהבה קיימת בין שני בני הזוג ולמעשה היא הגורם לבעיה. הסוג השני הוא הסוג העייף שבו בני הזוג עייפו ממערכת היחסים. הסכסוכים הללו קורים לרוב לאחר זמן ממושך שהזוג ביחד, הם קורים מהמון סיבות כמו "אני לא סובלת את החברים שלו", "היא כל היום בטלפון", "למה אי אפשר חג אחד להיות אצל המשפחה שלי?" וכו'. סכסוכים מסוג זה קשה יותר לפתור משום שישנו צורך להחזיר את בני הזוג למקום האוהב ולאחר מכן ניתן יהיה לטפל בכך. אך השאלה היא האם יהיה נכון להחזיר אותם למקום האוהב או שמא הגיע הזמן שיימצאו בני זוג מתאימים יותר? שאלה קשה ומורכבת. הסוג השני הוא הסוג המשולב. ניתן יהיה להביא דוגמה מצוינת אם ניקח את עניין הקנאה שוב. לבן זוג אחד קשה להתמודד עם הקנאה שלו. העובדה שהוא קנאי לבת זוגתו, ואילו לבת הזוג קשה להחיל את הקנאה הזו שהי חשה כחודרת לה לפרטיות. במידה והשניים מגיעים להחלטה משותפת של פרידה (על מנת לקחת את שניהם למקום הקיצוני ביותר של תחושותיהם) בעצם ניתן לראות שאצל הגבר במערכת היחסים מדובר בסכסוך אוהב ואילו אצל האישה בסכסוך עייף. במצב כזה הקושי הוא בינוני, שכן האמנם יש לעשות עבודה של החזרת האהבה, אך העבודה תהיה על אחד מבני הזוג ולא על שניהם יחד.

אני הולך לדבר אתכם על מצבים שבהם עלינו להחזיר את האהבה לאדם אחד מבני הזוג ובמקרה שלנו זה יהיה לגבר במערכת היחסים. אנחנו נדבר כמובן על הסוגים העייפים של פרידה ולא האוהבים. הסיבה היא למי שלא הבין שבסוגים האוהבים האקס ירצה לחזור הוא פשוט מצפה שישתנו כמה כללים. כשהוא נפרד מסיבה מהסוג העייף המצב מעט מורכב יותר ועלייך להחזיר לו את האהבה. אז בואו ננסה להבין מה משך אותו אלייך מלכתחילה. אם היית ילדה טובה וקראת כמו שבקשתי את הפוסט "גורמי המשיכה" ראית שכנראה הדברים העיקריים שמשכו אותו אלייך זה המסתוריות שלך, אולי סערת רגשות שהיה בה באותו הרגע, המגע שלך כבר משלב ההיכרות הראשונים והתחושה שאת אתגר. עלינו בעצם לתת לו עוד כמה "מכות" של שילוב המרכיבים הללו על מנת להכין תבשיל מצוין, טעים ושגם יחזיר אותו אלייך על הדרך.

במידה והספקת להגיע לאתר לפני הפרידה הייתי ממליץ לך לחכות לרגע שיגיד לך שמבחינתו מערכת היחסים הגיעה לסיומה. באותה נקודה חשובה זו שבה הוא מצפה שתצאי פגועה, עלייך להראות לו את ההפך אך מבלי לפגוע בו. הייתי ממליץ לך לומר לו שגם את חשבת על זה בימים האחרונים ושהעובדה שהוא העלה את הנושא מורידה לך אבן מהלב. משפט שכזה ייתן לו את מכת המסתוריות, שכן התנהגת כאוהבת כל כך בימים שעברו ופתאום הוא מגלה שאין זה היה נכון. מהצד השני מדובר פה גם באתגר, פתאום את חוזרת להיות אתגר, שכן קשה לדעת בדיוק מי נפרד ממי. אם הצלחת במשימה המחשבות על מה שהיה בשיחה הזו לא ירפו ממנו. הוא לא יבין כיצד יצאת מהשיחה ללא פגע. הדבר יפריע לו גם באגו, מפני שבעצם הדבר אומר שהוא לא הצליח להיות בן הזוג שהוא חשב שכן הצליח להיות. פתאום מתברר לו שהוא לא רק נפרד ממך, אלא גם את נפרדת ממנו. אם ממש הצלחת במשימה המחשבות שלו על השיחה הזו יביאו אותו למיני סערת רגשות שתהווה בסיס מצוין להמשך ניסיונותייך בהחזרתו.

בנקודה זו של הפוסט אני נאלץ לחתוך אותו על מנת להקל עליכן. יצא פוסט ארוך ממילא והדרך לסיום עוד ארוכה. לכן החלטתי לפצל את הכתבה לשני פוסטים. נתראה בפוסט הבא שבו נדון בהתנהגות הנכונה לאחר הפרידה, ובסימנים שעל פיהם תדעו אם עליכן ללחוץ על הדוושה עוד קצת, או שמא הדוושה לחוצה מעט יותר מדי ועליכן להרפות מעט את הרגל.

להתראות עד החלק הבא! :)

גורמי המשיכה

מאמר זה הוא אבן היסוד של כל מה שקשור באהבה והתאהבות. חשוב מאוד לכל מי שמתעניין אפילו קצת בנושא לקרוא ולהבין קצת במה מדובר. עשיתי מחקר ענק ומקיף על גורמי המשיכה. הוא התחיל בסקר והמשיך לספרים ומאמרים. כל המחקר הביא אותי לכל מה שאכתוב פה. 


אז מה הם גורמי המשיכה?
המסתורין: כמו שהלן פישר (אנתרופולוגית ידועה של זוגיות ואהבה) אמרה כבר "גורם המשיכה החזק ביותר הוא המסתורין". מצאתי את העניין במחקרי וכשראיתי את ההרצאה שלה קבלתי חותמת לכך. ההתאהבות היא מערכת הרגשות אולי הכי מורכבת במוח, אחד הגורמים הכי חזקים להפעלתה היא תחושת המסתורין שאותו אדם גורם לנו להרגיש. התחושה הזו מביאה אותנו למחשבות רבות על האדם שהולכות וגוברות עם הזמן. המוח שלנו עובד באסוציאציות מבלי שאנחנו מודעים לכך. בכל פעם שאנחנו חושבים על מילה אחת עולות לנו במוח אלפי מילים, ממש כמו שמש אסוציאציות מבלי שאנחנו מודעים לכך. העלתי את הנושא אך ורק בשביל שתבינו על כמה דברים המוח שלנו מסוגל לחשוב וכמה פעולות הוא מסוגל לעשות מבלי ליידע אותנו כלל. כך גם כשאנחנו רואים אדם מסתורי. במוח שלנו עולות אלפי מחשבות ושאלות של "מדוע הוא עושה זאת?", "מדוע הוא מתנהג ככה?", "האם הוא מתנהג כך רק אליי או שהוא פשוט בן אדם מוזר כזה?", אלפי שאלות שגורמות לנו לרצות להבין את האדם יותר, להתקרב אליו, להכיר אותו לעומק. כשזה הולך וגובר אנחנו מוצאים את עצמינו חושבים עליו המון והדבר מביא אותנו למחשבה בלתי מודעת שאולי אנחנו נדלקים עליו. התאהבות היא רגש, היא משהו פסיכולוגי. אם אנחנו חושבים או מאמינים שאנחנו מתאהבים המוח מכין את עצמו בהתאם ויתחיל להכין את עצמו להתאהבות. ממש כמו שהוא מכין את עצמו לעיכול מזון כשאנחנו רק חושבים על אוכל. אני (וגם הלן פישר) מאמין שאפשר לגרום למישהו להתאהב רק על ידי כך שנהווה לו גורם מסתורין.
סערת רגשות: כמו אישה שמתאהבת בזר שתמך בה כשהאקס נפרד ממנה, כמו הגבר שמתאהב בידידה שבאה לנחם אותו בשבעה של אמו המנוחה, וכמו הבייבי בום שנוצר לאחר תקופת המלחמה. מערכת ההתאהבות היא בעצמה סערת רגשות, לכן כאשר אנחנו נמצאים בסערת רגשות ולא משנה מה הביא אותנו אליה אנחנו קרובים יותר מתמיד להתאהבות. גם כאן אזכיר את הלן פישר שעשתה עם עמיתיה מחקר וגילתה שהמון התאהבויות התחילו ממקרים שבהם אחד מבני הזוג שהה בסערת רגשות. למשל יש לא מעט מקרים של זוגות שהכירו בימים הקרובים לאסון התאומים בארצות הברית. במאמרים רבים שאכתוב אסביר כיצד אנחנו יכולים להביא אנשים לסערת רגשות כזו או אחרת על מנת לפתות אותם. גם סערת רגשות חיוביות היא גורם משיכה לא פחות חזק, במאמרים הבאים נלמד כיצד ניתן להשתמש בכך לטובתנו.
מגע: הידעתם? תינוקות רבים בסין לא שרדו משום שלא היו דיי ידיים שיגעו בהם, שיחבקו אותם, שיעניקו להם תשומת לב פיזית. כשאנחנו בגיל הינקות שלנו המגע הוא קריטי עד כדי עניין של חיים ומוות. כשאנחנו מתבגרים העניין נעשה אולי קריטי פחות אבל כמה פחות זה כבר יכול להיות? חלק עיקרי במשיכה שלנו לבן הזוג זה המגע. לכולנו יש שלב מסוים בחיים בו אנחנו מרגישים שמערכת יחסים היא הכרחית לנו. השלב הזה נמצא בגיל ההתבגרות. בדיוק בשלב שהיד של אימא מתחילה להיות פחות מלטפת ויותר מאשימה. בשלב הזה אנחנו אולי חושבים על החברים שלנו שיראו אותנו בעין אחרת אם נהיה במערכת יחסים אבל זה לא הגורם העיקרי שלנו לתחושת החסר הכל כך גדולה שמניעה אותנו לחיפוש נואש אחר מערכת יחסים. הגורם העיקרי הוא תחושת החסך שנגרמת לנו כשתשומת הלב שקיבלנו מההורים משתנה ונעשית חינוכית יותר ומלטפת ומפנקת פחות. בשלב הזה אנחנו מנסים להשלים את הפער על ידי מערכת יחסים (באופן לא מודע כמובן). אנחנו פעמים רבות נימשך למי שמספק לנו את הליטוף ההורי הזה. את תשומת הלב ההורית המפנקת שהייתה לנו פעם.
אתגר: נכון, לא כולנו הרפתקנים. אבל האבולוציה לימדה את המוח שלנו שמה שקשה יותר להשיג יהיה טוב יותר לצאצאינו ויספק להם את מלוא התמיכה הראויה להם ואת החינוך הנכון. בדרך כלל ה"קשה להשגה" יהיו אלה שיראו לנו סנוביים, אלה שמשיגים כל אחד שהם רוצים. אלו הם בדרך כלל ה"מבוקשים". לכן המוח שלנו באופן לא מודע לוקח אותם בתור ה"the best" ומשריש לנו "אני חייב/ת להשיג אותו/ה על מנת לספק לצאצאים שלי את הטוב ביותר". זו הסיבה שאנחנו נמשכים לביצ'יות או לערסים. הערס בדרך כלל יראה לכן החזק שיכול לשמור עליכן ועל ילדיכן באש ובמים. למעשה הוא נראה לכן אחד שיוכל להתעסק עם בריונים או חיות בר שינסו למנוע ממנו להביא אוכל הביתה (על פי האבולוציה של מליוני שנים אחורה). הביצ'יות יראו לגברים נאמנות יותר לצאצאים כי הן לא נותנות את עצמן לכל גבר שרוצה, הן בררניות מאוד. לאבולוציה היה חשוב שהנשים יהיו נאמנות לגברים, שכן הילדים האנושיים זקוקים לתשומת לב רבה משאר החיות ואם האם תלך לגבר אחר ותעשה איתו עוד ילדים היא לא תוכל להעניק לכל ילד את כל תשומת הלב לה הוא זקוק.


אלה הגורמים העיקריים למשיכה לתחושת ההתאהבות. אלו לא הגורמים לתחושת המשיכה שאנחנו חשים כשאנחנו רוצים סטוץ. זוהי תחושת המשיכה שאנחנו חשים כשאנחנו רוצים להקים משפחה עם האדם הזה. גורמי המשיכה ליחסי מין בלבד שונים מעט, ועליהם לא נדון. במאמרים רבים שאכתוב בהמשך נשתמש במידע הזה, לכן חשוב מאוד לדעת זאת.


אהבתם? יש לכם שאלה? מצפה לתגובותיכם. :)
התגובות לא יפורסמו אם תבקשו בתגובה שלא לפרסם אותן.

התפתחותה האבולוציונית של האהבה

בעבר, פעם, לפני מאות מליוני שנים- יצא יצור מן היערות אל השטחים הפתוחים- הקוף העירום. אותו סוג של קוף שלא ידע ציד ואכל רק פירות מעצים ושיחים, אותו הקוף שנדרש לפתע לצאת ולצוד על מנת להתקיים בשטחים הפתוחים, אותו הקוף לו אנו קוראים היום "בן האדם". סיבות רבות וביניהן הציד לקיום הביאו את אבות אבותינו לנטוש התנהגויות רבות שלהם כיונקים. לעת עתה נדבר על הנדידה. יונקים כיונקים הם חיה שנוטה לנדוד, הם זזים כל הזמן ולא נשארים באותו בית מגורים. הצורך בציד הביא את אבות אבותינו לצאת בכל יום לציד עם שאר זכרי השבט ולחזור לבית המגורים בכל פעם בו נשארו הנקבה והצאצאים וחיכו לאוכל. דבר זה הביא לידי בעיות רבות ומגוונות, שכן זמן רב נמצאות הנקבות בודדות עם הצאצאים ואין בהכרח שיישארו נאמנות לזכריהן. כך גם הזכרים שכן אין ניתן להיות בטוחים בנאמנותם ובחזרתם לבית המגורים של הנקבה והצאצאים ויביאו להם אוכל. מדוע שלא יכירו נקבה חדשה? הצאצאים של אבות אבותינו באותם זמנים עברו שינויים רבים. אחד משינויים אלו הביא לבעיה אמתית בנושא הזוגיות. הצאצאים עברו שינוי נאוטוני- זמן ההתבגרות והינקות התמשך זמן רב מעבר לנורמת היונקים. הצאצאים של אבות אבותינו, הקופים העירומים, נשארו תלויים זמן רב באימם והדבר הביא לידי בעיה במידה ואימא קוף לא נשארה נאמנה לבן זוגה שכן אין אפשרי שתלד צאצאים נוספים ותספק דיי זמן לכל הצאצאים הללו.

מצורך נאמנות זה פיתחה האבולוציה רגש חדש המייחד את הקופים העירומים. היום אנו נוטים לקרוא לרגש זה "אהבה" או בשפה מקצועית "התאהבות" או "אהבה רומנטית". הרגש הזה השאיר את הנקבות נאמנות לזכריהם ולצאצאיהם. רגש האהבה הרומנטית התפתח תוך מחשבה על הצאצאים בלבד, כמו כן כך גם קינאה ושאר הרגשות הנובעים מהאהבה הרומנטית.

על מנת שמוטציה שיצרה האבולוציה תתרבה צריכים לקרות שני דברים. אותה מוטציה חייבת להיות גם מוצלחת (אם זה יתרון בציד, אם זה יתרון ברבייה, וכן הלאה) וגם מושכת. בידיעת עובדות אלו אנו יכולים להסיק דברים רבים ומגוונים. אם ניקח לדוגמא את האהבה- איך היא עוזרת לרבייה ומה היתרונות שלה כבר הזכרנו. אבל השביל להמשיך להתקיים היא צריכה להיות גם מושכת. אם נחזיר את עצמינו מעט אחורה וננסה לדמיין שאנחנו נמצאים בתקופת אבות אבותינו- פתאום אנחנו מגלים נקבה חדשה. הנקבה הזו מגלה לנו משהו חדש שלא הכרנו. היא מגלה לנו אהבה- תשוקה. הדבר נותן זווית ראייה חדשה לגמרי על יחסי המין, על התקשורת הבין זוגית, על גידול הצאצאים המשותף ובכלל על החיים ביחד. כל סגנון החיים החדש הזה נראה היה נפלא פתאום ונתפס כדבר מאוד מושך. זכרים לפתע העדיפו נקבות עם התכונה הכל כך מיוחדת הזו- התשוקה. וכך גם הנקבות העדיפו את הזכרים הנושאים בתופעה.

בעצם לקחנו את ההתפתחות האבולוציונית של האהבה והדגמנו אותה כגורם משיכה, אבל חשוב לזכור- האהבה היא רק דוגמה. חשוב להבין כי כל דבר מושך עם הזמן מתרבה יותר וכל דבר שמתרבה יותר עם הזמן נהיה מושך יותר. הדבר פועל בשני הכיוונים וזו האבולוציה על רגל אחת.

איך להיפרד ולהישאר ידידים

שלום לכל הקוראים, וברוכים הבאים בשנית לבלוג שלי. הפוסט שתקראו עכשיו הוא פוסט מעט פסימי. הפוסט מיועד לכל אלה שמערכת היחסים לא התאימה להם והחליטו בסופו של דבר לסיים אותה.

אז אולי מערכת היחסים הספציפית הזאת הייתה לא משהו. אולי היא הייתה משהו משהו, אבל התאימה לתקופה שכבר עברתם. מסיבה זו או אחרת אתם נמצאים בנקודת שפל במערכת היחסים והחלטתם שעליה להסתיים בפרידה. אתם לא יודעים איך לומר זאת, ומה עליכם לעשות על מנת לצאת מזה עם כמה שפחות כאב וסבל לצד השני. חשוב לי לומר כבר מעכשיו שאין דרך קסם לגרום לבן הזוג שלא להיפגע מהפרידה. פרידה היא דבר כואב ולגמרי לגיטימי שיכאב לו, אך אולי נוכל מעט להוריד בכאבו אם נעשה זאת נכון.

להיות כנים, אך לא יותר מדי:
אנחנו רוצים שירגיש שאנחנו מספרים לו את האמת על סיבת הפרידה, לכן חשוב להיות כנים. מהצד השני רבות הפעמים בהן הסיבה האמתית לפרידה עלולה להיות הפגיעה העיקרית ולכן חשוב לדעת להיות כנים במידה הנכונה. למשל אם סיבת הפרידה היא בחורה חדשה שפגשנו נאמר לבת הזוג הנוכחית כי אנו מרגישים שאיבדנו את הניצוץ שהיה והרגשות שנשארו כרגע אינם מספיקים על מנת להשאיר את מערכת היחסים כשהייתה. חשוב להזכיר שלא מדובר בכך שהיא השתנתה אלא בשינוי שקרה בינינו לבין עצמינו. ניתן להוסיף ולומר שהמהלך קשה לנו אך אנו עושים את זה בכל זאת כי קשה לנו מדי להישאר אתה בקשר כשהרגשות שלנו לא כשהיו בעבר. חשוב לומר שאנו עושים זאת לטובתה אך במלים שלא יבהירו זאת יתר על המידה משום שזה נשמע מאולץ וטיפשי כשזה בא באופן ישיר. לכן יש להביא את זה מתוך כבוד. "הייתי חייב לעשות את המהלך הזה. הרגשתי שזה לא יהיה הוגן כלפיי אם אתנהג כאילו רגשותיי אלייך עדיין בעצמתם הישנה". המשפט מדגיש את העובדה שהיו לכם רגשות חזקים בעבר וכעת הם נחלשו. בנוסף המשפט מתאר כבוד מאוד חזק שיש לכם כלפיה. חשוב מאוד לשבת עם עצמיכם לפני השיחה ולבנות משפטים כמו זה שהדגמתי עכשיו. משפטים המלאים ברמזים סמויים על כבוד, אכפתיות, רגש שהיה בעבר, הרגש הידידותי שישנו בהווה והרצון שלכם לקשר ידידותי בעתיד. חשוב לזכור לא להגיד אף אחד מהדברים הללו באופן ישיר. כל דבר כזה שנאמר באופן ישיר נשמע מאולץ ומגוחך. לכן אני מפציר בכם לשבת עם עצמיכם ולבנות משפטים המרמזים על כך.

דוגמה לפרידה נכונה:
"החזקתי את זה כבר הרבה זמן. הרגשתי שעליי להיפרד ממך אך לא ידעתי מה הסיבה לכך. הייתה לי הרגשה שזה יהיה הדבר הנכון לעשות. שיחות שעשיתי בימים האחרונים עם חברים ומשפחה גרמו לי להבין שהרגש שלי פשוט הלך ודעך באופן טבעי. זה קורה, רגשות באים והולכים. המאניה שהייתה לי בהתחלה, פעימות הלב,ההתרגשות מעצם העובדה שאת לידי, שאת נוגעת בי, זה נעלם עם הזמן. וזה לגמרי טבעי. פשוט ברגע שהבנתי שהרגש אינו כפי שהיה הבנתי שלא יהיה זה נכון להישאר איתך בהעמדת פנים. אני פשוט לא מסוגל לעשות את זה. אני אוהב אותך יותר מדי בשביל לעבוד עלייך בצורה כזאת. תשמעי מערכת היחסים בינינו אולי נגמרה בפן מסוים, אבל היא יכולה להימשך בפן אחר, ידידותי. אני בטוח שבעתיד אני אוכל לשמוע אותך מדברת על גבר חדש ומקסים שהכרת. את תראי, הכל יהיה בסדר."

בדוגמה מועבר מסר ברור על כבוד, איכפתיות, מובן וברור שהיה פה רגש בעבר, מעבר לכל ספק מדובר בגבר שעדיין אוהב באופן ידידותי את בת זוגתו ומצפה מאוד לקשר שכזה בעתיד.

אז רגע לפני שאתם ממהרים לספר לה או לו- שבו עם עצמיכם ונסו לנסח את עצמיכם בצורה הטובה ביותר. כמובן שבסופו של בר הפרידה היא פוגעת אך יש לכם הזדמנות להיפרד באופן מעט יותר עדין.

אני תמיד פה לקרוא את התגובות שלכם. לפני שהתגובות שאתם כותבים מפורסמות הן מגיעות אליי לאישור פרסום. אם אתם שולחים תגובה אישית רשמו בסופה שאינכם מעוניינים בפרסומה ואתייחס לכך בכבוד (רק השאירו מייל לתגובתי). אשמח לקרוא את התגובות שלכם ולנסות לעזור בכל עת.
בהצלחה. :)